こんにちは、「うたまなblog」のうたまなです。
海外での日本語教育や合唱指導の経験を経て、今は日本で児童発達支援・放デイの現場に立ち、
子どもたちと向き合っています。
近年特に力を入れているのが「音楽×発達支援」。
YouTube「Sing & Learn NIHONGO/うたまな」とこのブログを通して、現場で見つけた気づきを、発達特性のあるお子さんとそのご家族に、優しく具体的なヒントとしてお届けしています。
私は幼少期、場面緘黙でした。
診断を受けたわけではありません。
でも、保育園や学校では、声を出せなかった時期が長くありました。
今回は、そんな元当事者として、そして今は支援する側として、「話せない子の内側」で何が
起きているのかを書いてみたいと思います。
読み終わるころには、話せない子に声をかけるとき、ほんの少し違う言葉を選べるようになって
いるかもしれません。
この記事を書くきっかけは、最近いただいた二つの反応でした。
一つは、全く別の読者さんから届いた、ほぼ同じ内容の思い出話。
もう一つは、場面緘黙の子を育てる親御さんからのメッセージでした。
その二つが、私の中でずっと言葉にできなかったことを、繋げてくれた気がします。
無言は、別の意味に変えられてしまう
私は子どもの頃、話さなければいけない場面で黙ってしまっていると、大人からこう言われたことがあります。
「目つきが悪い」
「反抗的だ」
「大人を馬鹿にしているのか」
声が出せなかった、というだけではなかったと思います。
誤解されていることに気づいて、嫌だな、納得できないな、という気持ちが、表情や態度に出ていたのも本当です。
でも、その不服そうな態度は、「話せないこと」そのものへの反応であって、最初から反抗したかったわけではありませんでした。
それなのに、その態度自体が、さらに「やっぱり反抗的だ」という証拠として扱われてしまう。
否定もできない。
説明もできない。
そうして、場がどんどん荒れていったことを覚えています。
誤解されたことへの、本物の不服感。
それが、誤解をより強くする材料として使われてしまう。
話せないこと自体が苦しいのに、その反応までもが、さらに自分を追い込む方向に働いてしまう。
これは、場面緘黙の子どもが抱えることの多い、二重の苦しさかもしれません。
覚えているのは、私だけじゃなかった
以前、幼少期の場面緘黙の話を記事に書いたあと、ある読者さんからこんなコメントをいただき
ました。
「小学校の時、クラスにほとんど言葉を発しないお友達がいたんですが、その子のお家に行ったらたくさんお話していたのを見てびっくりしたことを今でも覚えています」
別の記事にも、似た内容のコメントをいただいていたので、同じ方かな?と思ったら、全然違う方でした。
二人の、まったく接点のない読者さんが、同じ構造の記憶を別々に持っていたんです。
学校ではまったく話さないお友だち。
そういう子だと思っていたのに、お家に遊びに行ってみると、全然違う人格みたいになって、
たくさん話している。
これは、私だけの特殊な話ではなかったんだと思います。
場面緘黙という現象は、本人だけでなく、周りの子どもたちの記憶にも、強く刻まれているのかもしれません。
話せない間も、内側は空っぽじゃない
よく聞かれるのが、「話したくないの?」「言いたいことはないの?」という質問です。
私の場合、むしろ逆でした。
これを言ったら変に思われるかもしれない。
もっといい言葉が見つかるまで待っている。
幼稚なことや、ありきたりなことを、気軽に口にできない。
そして一番こわかったのが、「なんだ、そんなことか」とがっかりされることでした。
その反応は、私の中で一瞬で終わるものではなくて、その後も長く、ずっと引きずってしまうものだったんです。
だから、言葉が出てこないのは、考えがないからではありませんでした。
出すに値する何かを、ずっと探し続けている状態にいました。
大人からの問いかけがあって、どうしようかなと考え込む。
何も言えずに固まっている間に、大人はまた何かを畳み掛けてくる。
そんな時、こちらに求められているものは最初と同じではなく、もっとレベルの高いものを要求されているような気持ちになって、ますます焦っていたのを覚えています。
話さない子の内側は、大人が思っている以上に繊細で、複雑。
深いところまで考えすぎているために、それを言葉にするのが難しい、という側面があるのではないか。
当時の自分を思い出してみて、そんなふうに感じています。
気持ちを代弁するとき、気をつけたいこと
発達支援の現場では、子どもの気持ちを代わりに言葉にしてあげる、という関わり方があります。
子どもが癇癪という方法でしか、自分の中の苦しさを表現できない時などに、「〜だったんだよね」と、感情に名前をつけてあげる方法です。「感情のラベリング」と呼ばれることもあります。
気持ちを代弁してもらえたからといって、癇癪がすぐになくなるわけではありません。
でも、自分の気持ちを言葉にしてもらうことで、わかってもらえた、という安心感につながっていくと言われています。
この感情のラベリングは、当たればとても有効だと思います。
でも、内面が深い子の場合、大人の言葉が外れることもあります。
そして、外れた言葉を訂正するには、本人が今できないこと――自分から言葉で発信すること――が必要になってしまいます。
訂正できないまま、間違った理解がそのまま固定されてしまう。
しかもこれは、「何も言ってもらえなかった」よりも、ダメージが大きいこともあるんじゃないかと思っています。
わざわざ時間をかけて言葉にしようとしてくれたのに、それでも的外れだった。
どれもちがう・・・
そのことのほうが、「この人にも、わかってもらえないんだ」という気持ちを、より強く固めてしまう気がするんです。
そうして、さらに閉じていってしまう。
諦めやもどかしさ。
言葉にできない何かが、幾重にも重なっていたような気がします。
だから、「〜だったんだよね」と言い切るのではなく、
「〜なのかな、違ってるかもだけど!でも違ったとしても全然いいよね」
と、外れていても安全、という形で渡してあげること。
外れた時の責任を、子どもに背負わせないでいてあげられたら。
ずっと昔当事者で、今は発達支援の現場にいる私は、そのように思っています。
「え、そんなふうになってるの!? こっちは最初から責めてなんかいないのに」と思われるかもしれません。
確かにその通りなんです。
それでも、話さない子の内側は、思っている以上に複雑なんです。
「話す練習」という言葉に感じた違和感
さっきの代弁の話と、根っこは同じかもしれません。
子どもの内側から出てくるのを待つより先に、大人の側が正解らしきものを用意して、そこに近づけようとしてしまうこと。
場面緘黙について調べようと、本屋さんに行きました。
「話せるようになるための〜」というタイプの本もありました。
でも、手に取った瞬間、なんだかしっくりこない感覚がありました。
なぜそう感じたのか、考えてみました。
きっと、「話す」という行動そのものを、直接のゴールとして訓練する発想に、当事者だった自分がうまく馴染めなかったんだと思います。
話す技術が足りないから話せないわけじゃない。
話しても大丈夫だと思える安心感や、焦らされずに待ってもらえる状態こそが、足りていなかったんじゃないかと思うんです。
必要なのは、安全だと思えること
記事を公開した後、場面緘黙の子を育てている親御さんから、似たような実感を伝えてもらったことがありました。
改善のきっかけは、話す訓練だけじゃないはずだ、という感覚。
専門的な理論からではなく、わが子と向き合う親御さんの実感として、同じ結論にたどり着いている方が、すでにいました。
話す訓練だけが大切なんじゃない。
必要なのは、自分は安全なんだという感覚を、外の世界でも感じられることなんだと思います。
もし今、話せないお子さんを前にして「どうしたら話してくれるんだろう」と悩んでいる方がいたら。
その子の内側には、まだ言葉になっていないたくさんの思いがあるかもしれない、ということを、少しだけ思い出してもらえたらうれしいです。
最後まで読んでいただき、ありがとうございました。
私が場面緘黙だった子ども時代のこと、そして今なぜ歌を届けているのかは、こちらの記事に書いています。
→ 場面緘黙だった子ども時代のこと ー 話せなかった私が、今は歌を届けている
言葉にしにくい気持ちに、歌でそっと寄り添う
気持ちを言葉で伝えるのが難しい子にとって、歌は「言わなくても、わかってもらえる」入り口になることがあります。
オリジナルソング『ぼくのこころのかいじゅう』は、心の中のモヤモヤやイライラを「かいじゅう」にたとえて、気持ちとの付き合い方を歌いながら知っていける曲です。
公式LINEに友だち追加していただくと、この曲を使ったワークシートをお届けしています。
コメント